4 ¡Ay, la televisión otra vez!

Un reportero argentino apretujado por la altura

No hace falta ser fan incondicional de la tele para encontrarse con tropecientos fallos de toda índole, desde horrores ortográficos e interpretaciones antojadizas de las reglas gramaticales, hasta errores involuntarios que muchas veces se convierten en auténticos gags (qué carajos será esto, pero suena divertido). Sucede diariamente, así que basta con efectuar un vistazo a todos los noticieros, haciendo uso del zapping cada cierto tiempo, para darse de narices con titulares antológicos que mínimamente le arrancarán una sonrisa, a menos que usted sea una estatua. 

Por otro lado, se asegura que la “caja tonta” adoctrina. Tiene su cuota de razón cuando vemos ejemplos como el de la cabecera, qué otra cosa podemos esperar de los hinchas gauchos (mayormente porteños), cuando sus propios periodistas especializados recitan de memoria el “trauma” de la altura cada vez que sus clubes o la selección albiceleste llegan a La Paz a disputar partidos internacionales. Tan automatizado está el quejumbroso lamento que no faltan personajes que se refieren a la “altitud” de la tropical Santa Cruz, por el sólo hecho de ser una ciudad boliviana. Los jugadores nacionales cuando arriben a Buenos Aires bien podrían quejarse de la humedad o de la brisa salitrosa, que por motivos obvios caracterizan a las ciudades costeras. Nunca he visto un titular como “Sporstcenter en el calor de Brasil”. Eso sería de campeonato.

Pero mejor volvamos a la televisión nuestra de cada día para despertarnos con noticias frescas, de modo que arranquemos la jornada a toda máquina y con unas ganas insuperables de devorar el desayuno, habiendo tomado como aperitivo una ración de carcajadas. ¿Cómo es eso de que las campañas de educación y seguridad vial incrementan los accidentes de tránsito? No tengo pinta de trasnochado o resacoso, ¿habré leído mal? Tal parece que los controles de alcoholemia deberían extenderse hasta los sets televisivos.

En otra ocasión, por poco, tremendo susto me he llevado al saber que un tipo había chocado con un edificio en las empinadas calles paceñas, tal cual se tratase de Hulk u otro superhéroe con inmensos poderes destructivos. Menos mal que las imágenes mostraban un minibús hecho papilla, con toda la pinta de haber sido estrellado por un conductor chambón. Pero si la tele dice que un “chofer de… colisiona con edificio” es para asustarse, ¿o no?

Para variar, pensé que la momia de Lenin había cobrado vida para irse de vacaciones hasta las islas Galápagos, destino de los seres más antiguos del planeta, se dice. ¿O era una forma capciosa de decir que Rafael Correa y su cofradía habían adoptado el marxismo-leninismo como credo para acabar con la tiranía del dólar que tiene sojuzgada a la economía ecuatoriana? Entre socios socialistas se echan flores, me respondía a mí mismo, viendo al imberbe figuretti del régimen masista. Hechas las averiguaciones, suena que ahora están de moda los nombres revolucionarios tipo Fidel, Ernesto, o Ilich en nuestro continente. Así que no resulta extraño que un tal Lenin Moreno sea el nuevo presidente de Ecuador, nacido con la estrella del líder soviético, ya parece.

Esta no la sabía, creí que otro bromista estaba vacilando a los televidentes. Otra despampanante noticia surgida de las concavidades del fabuloso reino pluri-irracional gobernado por Evo Morales. No fue suficiente que Su Excelencia haya conminado a todos sus embajadores a aprender mínimamente un idioma nativo (ni inglés, ni alemán, ni francés, u otra lengua internacional en la que usted esté pensando) para que, seguramente, cada embajador hable con su imagen ante el espejo cuando se encuentre en tierras extranjeras. Pero hay un cortesano mucho más original que S. E., que un día de aquellos instruyó que en el viceministerio de Descolonización todos los miércoles se debe hablar aymara. Ya puede imitar la gobernación de Cochabamba que en sus oficinas el día lunes todo el mundo chapurree en quechua, y en alguna alcaldía de Santa Cruz que alguien establezca que los martes son de puro guaraní o chiquitano. Y así sucesivamente para la treintena de idiomas oficiales vigentes en Bolivia. Falta saber dónde encontrarán hablantes para tantas lenguas moribundas… ¿en Marte? Nadie sabe. ¡Qué viceministro más janiwa!, diría mi difunta abuelita.

Para terminar, una noticia pirateada por doble partida, empezando por el titular que puntualiza “gargarizar” los derechos humanos (¿para escupirlos será?). El Defensor pirata (porque aquello de que no tiene ninguna legitimidad ya que defiende al Gobierno antes que al Pueblo), por hacer buena letra con el amo, sumó su garganta a la decena de ministros y otros cortesanos, que exigen la liberación inmediata de funcionarios aduaneros capturados por carabineros chilenos en circunstancias sospechosas cuando luchaban limpiamente contra el contrabando, se asegura de este lado de la frontera. Muy diligente el burócrata para exigir a la abusiva justicia chilena que trate bien a los detenidos, pero bien que se hace al tuerto cuando el gobierno local atropella los derechos humanos de los más desfavorecidos, como el sector de los discapacitados.