Estado Plurinacional.-
Nombre oficial del fabuloso reino gobernado alegremente por Evaristo, dueño y
señor de los 36 suyos o naciones reunidas bajo su cetro, a imitación del
incaico Tahuantinsuyo que se quedó en apenas cuatro regiones administrativas. Se
estima que en esta Babel sudamericana se hablan 36 idiomas bien originarios
(falta saber qué lengua hablarán los descendientes afros), aunque sólo se
conocen en la práctica el aymara, quechua, guaraní y el evónico (lenguaje
utilizado únicamente por S.E.). Eso sí, para comunicarse con los mestizos que
no existen (según datos del INE) se emplea a susurros el español por ser lengua
colonialista, por tanto, mal vista.
Etiqueta Azul.- Brebaje
ancestral producido en el altiplano, perdón, en las altas tierras de Escocia,
patria del infatigable guerrero William Wallace. No se sabe si el coraje de tal
luchador contra el imperialismo inglés de la época se debía a los poderes de
esa bebida, pero resulta que S.E. se aficionó tanto a su añejado (y bien
custodiado) sabor que por nada del mundo la cambiaría por otra, muchos menos
por las baratijas como la chicha cochabambina, la cerveza paceña o el ron
cruceño.
Evadas.- Antología
de hermosas palabras, plenas de excelsa sabiduría que S.E. exuda por todos sus
poros, en su labor de estadista y guía espiritual de todos sus gobernados. Por
favor, no confundir con “huevadas”, un bolivianismo de muy mal gusto que no
necesita explicación. Como ya no quedan especialistas en el código de los
quipus, se está recurriendo a los métodos colonialistas de la imprenta para que
estos sagrados conocimientos queden registrados para siempre, para beneficio y
admiración de toda la humanidad.
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| Cortesía de las redes sociales |
EVARISTO.- Nombre de mentiritas (o sea, vox populi), con que S.E. es conocido
en todo el territorio plurinacional. Se están efectuando profundas
investigaciones sociológicas para determinar con certeza la etimología, pero todo
apunta a que la inventiva popular es la autora del bautizo. Tal vez el gran inspirador sea el
vicepresidente García Linera, quien en un arrebato discursivo se refirió a S.E.
como el “Cristo resucitado”. Si de Bolívar, Bolivia; de Evo y Cristo, Evaristo; ¡elemental!,
mi querido plumífero, me puntualiza un pajarito. Son tantas las hazañas del
líder plurinacional en todos los ámbitos políticos, culturales y multideportivos,
y tan tremenda su influencia regional y mundial que, según la clase de
admiradores locales e internacionales, es alternativamente evocado como el Jefazo,
el Insustituible, el Capitán General de las Fuerzas Armadas Antiimperialistas,
el Gran Guerrero del Arcoíris, el Illapa (rayo) de Wiracocha, el Mandela
Latinoamericano, el Messi de Orinoca, el Tata Evo, el Gran Timonel de los
Países sin Litoral, y otros majestuosos títulos que seguirá cosechando según
deje su impronta en la Historia.
Évola.- Extraño
virus que ataca -por el momento hasta que mute y se torne más peligroso-, a los
más cercanos colaboradores de S.E., especialmente ministros y ministras (para
que sepan que el virus no discrimina) humanamente impedidos de seguir el trajín
que el jefe de Estado le imprime a la conducción de la nave plurinacional, y que
se traduce en agobiantes métodos de trabajo que van desde maratónicas horas
dedicadas a la solución de los grandes problemas que aquejan al país, la
obligatoriedad de viajar sin previo aviso acompañando al mandatario, la certeza
de que recibirán telefonazos a cualquier hora de la madrugada, hasta la
celebración de reuniones a las cinco de la mañana con el frio paceño de por
medio que hace tiritar hasta el asfalto. Según fuentes palaciegas, este
infernal ritmo laboral ha ocasionado repetidas crisis de salud entre los
miembros del gabinete. La última en caer fue la ministra todoterreno de Comunicación
que fue internada porque estaba “aquejada de mucha tensión, estrés, ansiedad y
depresión”, entre otros perniciosos síntomas que ocasiona este malévolo virus,
presumiblemente creado en los laboratorios del imperio.
Evolatría.- Conjunto
de actividades protocolares de los gobernadores, alcaldes y otros cortesanos
del reino plurinacional que consisten en el colocado sistemático de retratos a
todo color de S. E., siempre por encima de los cuadros de los libertadores y
otros héroes de la independencia, en todas las oficinas, salones y sesiones de
honor en ocasión de fechas cívicas. El vasallaje se ha trasladado incluso a la exaltación
de la figura del gobernante en carteles tamaño edificio, spots de propaganda en
televisión, emisión de sellos de correo, materiales escolares y computadoras
portátiles para maestros y alumnos, impresión de textos de cualquier temática
donde la efigie de S.E. debe ir por lo menos como marca de agua. Por si fuera
poco, el vicepresidente ha animado a los escolares y adultos del campo a rezar
por el “tata Evo” para que este no desfallezca, los acompañe siempre y los
colme de regalos. Pobre tata Belzu y pobre tata Barrientos que en un tris
fueron despachados del santoral campesino.
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| Una pequeña muestra del culto a la personalidad |
Evolivia.- Nombre
alternativo mediante el cual es conocido el Estado Plurinacional puertas
adentro, debido a la transformación radical del paisito usualmente conocido
como Bolivia, en una suerte de republiqueta con tintes monárquicos, donde a
todo momento y en todas las esquinas se evoca el nombre del amadísimo soberano.
Brotan por todas partes los coliseos Evo, las escuelas Evo, los mercados Evo,
los barrios Evo, los puertos Evo, las ferias Evo, las olimpiadas juveniles Evo,
los campeonatos futboleros Evo, las competencias pedestres y automovilísticas
Evo. En resumen, todo el país r-evo-lucionado al servicio del caudillo y de su
evanescente figura.
Evonomics.- La
creativa receta con que el ministerio de Economía y Finanzas cocina los datos
macroeconómicos para hacer creer a la población que la economía marcha a todo vapor,
que es inmune y está blindada ante los embates de las crisis internacionales.
Todo, por supuesto, debido al liderazgo de S.E. que tiene un insólito poder de
influir hasta en los precios del petróleo, gas y otras materias primas cuya incesante demanda
ha llenado el país de frescos dólares para comprar satélites, factorías de urea
y azúcar, y central nuclear que nos pongan en la vía de los países industrializados,
para envidia de los países vecinos que ven con preocupación cómo Evolivia se
está transformando paulatinamente en la Suiza latinoamericana.
“Evo Cumple”.- Título
oficial para el conjunto de obras, regalos y milagros que S.E. otorga con
fondos públicos y préstamos de países amigos. Centenares de canchas sintéticas
y coliseos multideportivos desperdigados por toda la geografía plurinacional no
logran, sin embargo, elevar a Evolivia a potencia olímpica o futbolística, para
desespero de S.E. que hasta tiene que sacrificarse jugando al fútbol para dar
el ejemplo. En otros ámbitos no está discutida la eficacia de este programa que
incluso produce milagros embarazosos como si fuera el espíritu santo, pues en
la barriga de algunas mujeres reza la inscripción “Evo cumple”, según confesó el
gobernante, bastante asustado.
Evo Fashion.- Ajuar
con que el Amado Líder se ve más churro que todos los líderes mundiales juntos.
Se cuenta que en palacio, S.E. andaba visiblemente entristecido porque no encontraba
un traje con el cual resaltar su liderazgo. Sus cortesanos, preocupadísimos por
satisfacer sus caprichos, emprendieron una intensa búsqueda para encontrar un
modisto o sastre que no temblara ante su divina presencia. Finalmente,
contactaron a una diseñadora boliviana que se había hecho famosa en Nueva York
vistiendo a celebridades con finísimas prendas de alpaca. No fue reto fácil confeccionar
el exclusivo traje de S.E, que demandó largas noches en el atelier y la experimentación
con variadas telas (fibras de alpaca, llama, vicuña y, seguramente, lana de
Cachemira); decantándose finalmente por la selecta alpaca baby de color negro, según rezan las notas de prensa. Unos
recortes de aguayo sirvieron para dar los últimos toques a las chaquetas y
puños de camisa de purísimo algodón. El resultado
no podía ser más espectacular pero inalcanzable para el bolsillo de cualquier súbdito
plurinacional. Desde entonces, la Evo Fashion
pasea por los pasillos de las embajadas y otras oficinas, con varios
funcionarios que se han puesto a imitar a S.E., pero lo más probable es que se hayan
mandado elaborar los trajes con telas chinas, en algún modesto taller del
centro paceño. Eso sí, cuidando de que no se parezcan tanto a los trajes de
S.E., para no despertar suspicacias, que el original es solo él y nadie más.
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| S.E. y sus mandarines a la moda |
“¡Evo, Zapata,
devuélvannos la plata!”.- Grito de guerra o consigna de protesta que es
utilizada actualmente por la federación de maestros, mineros, gremialistas y
otros sindicatos cuando salen a marchar cuando el régimen no atiende
puntualmente sus demandas. Versión actualizada del “¡Fusil, metralla, el pueblo
no se calla!” que estuvo muy en boga durante gobiernos dictatoriales y
neoliberales. La frase hace alusión al affaire Zapata, por el cual una ‘cara
conocida’ de S.E. se enriqueció rápidamente por asesorar a los chinos en sus prósperos
negocios con el Estado Plurinacional.
Falcón Millonario.-
Pequeño juguete aeronáutico (en comparación con el avión presidencial de Obama)
que sólo costó al erario público unos 38 millones de verdes billetitos
imperialistas. El FAB-001, que responde a la denominación Falcon 900 EX de
fabricación francesa, se hizo universalmente célebre al batirse solitariamente
contra los pérfidos controladores aéreos de la decadente Europa que quisieron
impedir su aterrizaje, o secuestrar a S.E. según otras versiones por
supuestamente recoger a un tal Edward Snowden fugitivo por espionaje, por
instrucciones del malvado imperio yanqui que tiene sojuzgada a la humanidad
entera. Toda esta épica lucha del líder antiimperialista está bien registrada
en los anales plurinacionales, que deja en ridículo a las aventuras del capitán
Han Solo y su chatarra voladora conocida como Halcón Milenario.
Fondo Indígena
(FONDIOC).- La cueva de Alí Babá y sus cuarenta ladrones en versión
plurinacional. Organismo financiero que fue creado con las regalías del gas
para fomento de actividades productivas en el área rural, mayormente. Decíase
que el campo iba a florecer como nunca, por lo menos para parecernos a los
prados suizos con vacas rebosantes de leche y pastorcillas sonrientes. Pero
desgraciadamente, la mayor parte de los 500 millones de dólares ingresados
durante una década a la institución, fueron a parar a cuentas particulares de
cientos de dirigentes, familiares y otros amigotes del gobierno. El dinero
salió como torrente para supuestamente financiar miles de proyectos, que al
final quedaron a medio construir o fueron directamente planes fantasmas que
nunca se materializaron. Uno de los más vivillos de esos dirigentes se inventó
hasta un poblado para que le desembolsaran la plata como si nada. Al día de
hoy, apenas migajas se han recuperado de esos recursos. Prácticamente no se
conoce que algún proyecto haya tenido éxito o por lo menos funcione
sosteniblemente. Así de bien se han farreado unos buenos millones los codiciosos
caciquillos en nombre de los “hermanos” indígenas, los que se vanagloriaban de
ser la reserva moral del país y de toda la humanidad.
Fuerzas Armadas
Antiimperialistas.- Versión actualizada de una cofradía parásita que nunca
ha ganado una guerra que, merced a las prebendas ofrecidas por S.E. (de
entrada, aviones y helicópteros chinos para sobrevolar los desfiles), pisotean
sus principios filosóficos y la memoria de sus camaradas caídos en combate
contra fuerzas invasoras. Increíblemente, gracias a unos rápidos cursillos recomendados
por S. E., hoy son más valerosas y antiimperialistas, dispuestas a “garantizar
la soberanía del continente y de todo el mundo”, tanto que el imperio yanqui
les teme, según les aseguró su Capitán General en alguna ocasión.
Gabriela Montaño.-
Una anodina cara visible del partido gobernante que, por su fanatismo a la
figura del Jefazo, ha sido premiada con la presidencia del Senado en un periodo
anterior y actualmente de la Cámara de Diputados. Hizo historia al ser la
segunda mujer en llegar a la luna, perdón, a la presidencia del país, por un
par de días, cuando tanto S.E. como el vicepresidente se ausentaron al exterior
para cumplir agendas muy apretadas. Pero en definitiva pasará a los anales de
la plurinación por haber afirmado recientemente, en un congreso de mujeres
cocaleras, que S.E. es insustituible y que un líder de su talla sólo nace cada
ciento cincuenta años. Amén, hermanos y hermanas, a tan categóricas
aseveraciones.
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| La Montaño, proclamando la infabilidad del caudillo |
Gabriela Zapata.-
Ninfa cochabambina salida de la nada, conocida también como la Gabrielista o la
Rapunzel de los Andes (por su look platinado, motivo de envidia de otras
mujeres que están dispuestas a pagar cientos de dólares por uno parecido).
Protagonista principal de varias telenovelas plurinacionales que llevan títulos
antojadizos como “¿Qué culpa tiene Gabrielagul?”, “Las mil y una noches de un
caudillo”, “Cara conocida había sido”, “La nueva Reina del Sur”, “Doña Flor
(Zapata) y sus dos maridos”, entre otras que hubiese encarnado de no saberse
sus extraordinarias habilidades empresariales vinculadas al Estado Plurinacional.
Relampagueante la trayectoria de esta joven que, con apenas unas escasas materias
vencidas de Derecho, firmaba como abogada y se las daba de relacionadora
pública y gerente comercial de un gran consorcio chino que había obtenido
contratos millonarios del Estado por artes de magia. No satisfecha con ello, la
jovencísima ejecutiva autodenominada empresaria, se movía como pez en el agua
en ministerios y otros despachos estatales para atender negocios particulares
aprovechando sus contactos y amistades con altos funcionarios del gobierno. No
tardó en llamar la prosperidad a su puerta, para engordar sus cuentas bancarias
y presumir de un lujoso tren de vida que la llevaron a codearse con el jet set
de la sociedad paceña y aparecer en portadas de revistas. Por pura
coincidencia, también había sido expareja de S.E. con quien habría tenido un
hijo fantasmal. Desde el gobierno negaron las conexiones con la muchacha y
explicaron que su riqueza se debía a que ella había engañado a los empresarios
chinos y a otros locales a quienes había sonsacado cuantiosas comisiones a
cambio de prometedores negocios con el Estado. ¡Qué lista la chiquilla que
embaucó al presidente, a sus cortesanos, a los empresarios y a todo el que le
saliera al frente!
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| La Gabrielista, en un posado de revista |
Gringo González.-
Un exconductor de televisión que gracias a su simpatía populachera y elogio
sistemático de la revolución que encabezaba el compañero Evo, saltó de las
cámaras del plató a la mesa directiva del Senado, siendo coronado como el
tercer hombre más importante del Estado, por el momento. Como dicen que la
cabra tira para el monte, a nuestro personaje se le salió lo cómico un día que
se puso pollera para supuestamente reivindicar a la chola paceña. Un ejemplo
más de lo que Vargas Llosa tildó como seudodemocracia payasa que es Evolivia.
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| Cortesía de las redes sociales |
Guerreros del Arcoíris.-
Florida denominación que el profeta y místico Choquehuanca se puso a sí mismo y
a su tropa de colaboradores, birlándoles los derechos de autor a los indios de
Norteamérica, quienes lanzaron la profecía de que los cambios revolucionarios y
nuevos paradigmas iban a provenir supuestamente desde el sur, que por purita
casualidad se encarnaron en Evaristo y sus bienaventurados guerreros escogidos
que surcaron las aguas del Titicaca a bordo de la nave de juncos Thunupa para restaurar
la armonía entre todas las criaturas y devolverle el equilibrio a la Madre
Tierra.
Hermano.- Forma
coloquial con la que se refieren entre sí los hijos de la revolución socialista
marxista leninista guevarista comunitaria igualista y antiimperialista. Reemplaza
al vetusto “camarada” de inspiración comunista que estuvo de moda entre los izquierdosos
de clase media de la antigua república. Se tratan de “hermanos” y “hermanas”
allí donde toque discursear o efectuar ruedas de prensa, desde el gran caudillo
hasta el último cacique de un sindicato. Tanto se ha automatizado la muletilla
que no faltan declaraciones donde algunos militantes se refieren a los díscolos
o expulsados del partido como “el hermano traidor” o “el hermano que se ha
vendido a la derecha”. Auténtica fraternidad ésta, la del socialismo del siglo
21.
Hoja sagrada.- Nombre
místico-religioso para la materia prima de la industria de línea blanca, uno de
los negocios más nefastos y criminales, que tiene a Evolivia como uno de sus
principales exportadores mundiales y a los bolivianos como sospechosos
permanentes en los aeropuertos internacionales. Porque de acullicar (mascar)
con fines rituales o terapéuticos no lo hacen los principales jerarcas ni en
broma.
Imperialismo.- Muro
ideológico contra el que se estrellan rabiosamente S.E. y su ejército de
correligionarios. Mastodóntico enemigo contra el que hay que luchar en los
sueños, en los discursos, en los papeles, en las cumbres y reuniones, en los
ejercicios militares. Por culpa del imperialismo las naciones libres no se
desarrollan, los pueblos no son dignos ni soberanos. Los jóvenes no aman a su
patria por la nefasta influencia del imperialismo. Todas las conspiraciones las
promueve el imperialismo, que no descansa en su afán de querer voltear las
hermosas “revoluciones democráticas” del continente. El imperialismo crea virus
y otras plagas para acabar con los valientes líderes que se resisten a sus
planes. Todas las féminas que se han colado hasta las alcobas de los
gobernantes revolucionarios, para desnudar sus miserias, son agentes del
imperialismo. En resumen, ninguna mosca no vuela sin el permiso del
imperialismo. Hay que acabar con el imperialismo.
Instrumento político.-
Compendio ideológico o tienda política de los conmilitones masistas, evistas y
otros pluris. Aunque las malas lenguas cuchichean que se refiere al “órgano ejecutivo”
del compañero presidente, incansable galán que deja amores regados por todo el
territorio plurinacional.
Interculturales.-
Eufemismo utilizado por los ideólogos y periodistas del régimen para referirse
a los cocaleros, situándolos en una categorización étnico-cultural especial ya
que aparentemente no son indígenas, ni blancos ni mestizos. Los cholos de toda
la vida hoy son descritos como indiano-mestizos por algunos autores, o más
pomposamente como hijos de la interculturalidad. De todo este afán
descolonizador, resulta bastante curioso que a los cocaleros –muchos de ellos
con rasgos fisonómicos muy parecidos a los del caudillo- se los etiquete como “interculturales”
y al gobernante como presidente “indígena” en todo momento. Y luego sus
propagandistas hablan de luchar contra toda forma de discriminación.
Jessicas.- Señoritas
de buen porte, provenientes generalmente del mundillo del modelaje y de los
concursos de belleza (reinas de la calabaza, de la piña, de la leche, de la
caña, etc), que procuran amistades con gobernantes y otros personajes influyentes
de la política para trepar hasta puestos importantes (consulados, concejalías,
diputaciones), donde desempeñan fielmente sus labores decorativas, sacrificadamente
aprendidas en Promociones Gloria y otras academias de belleza.
Juegos
Plurinacionales.- Olimpiadas a la boliviana para que los jóvenes aprendan a
ganar medallas, que se efectúan cada cierto tiempo en honor de S.E. El acontecimiento
comienza con los campeonatos previos a nivel departamental en varias
disciplinas deportivas. Posteriormente los seleccionados viajan de todo el país
(incluso en aviones de transporte militar) a la sede central de los eventos
donde ponen a prueba sus condiciones atléticas. Como toda olimpiada que se
respete nunca faltan las inauguraciones a todo color, con mosaicos en las
gradas con la efigie o mensajes de agradecimiento al caudillo, exhibición de
bandas musicales, estandartes y abanderados de todo tipo, con estampas que
recuerdan a las juventudes hitlerianas en versión tropical. Y cuando el
caudillo toma el micrófono para inaugurar el festival aúllan las tribunas a
toda garganta: ¡¡gracias, señor Presidente!!
Juventudes del MAS.-
Jóvenes sin oficio ni beneficio que se plegaron al carro ganador para conseguir
alguna pega (empleo) en el gigantesco aparato estatal, y por tal cometido están
dispuestos a ser mano de obra gratis para las campañas, utilizados
convenientemente para el pintarrajeado de paredes con propaganda política,
colocación de banderines en postes de luz y para repartir volantes en plazas y
avenidas. Comoquiera, algunos ilusos estarán enamorados genuinamente de la
revolución que encabeza S.E., que estarían dispuestos a dar la vida por él o
compartir su lecho como la entonces núbil Gabrielagul que se había enrolado a
la organización juvenil y, en el ínterin, prendado del caudillo como una
auténtica groupie.
Kananchiri.- Apodo
de guerra del vicepresidente en sus tiempos de terrorista, allá por los años
noventa, cuando junto a su banda jugaba a asaltar remesas mineras y
universitarias. Entretanto, para matar el tiempo en su guarida, se cuenta que
teorizaba y se llenaba de ideas luminosas para construir su utopía indigenista
de raíz aymara, de tal manera que sus compinches lo bautizaron como Kananchiri,
alias el Iluminado. Y bien que sigue dando la luz a sus ciegos correligionarios
y otros fans mentecatos de la actualidad.
Kingtana.- Mote
cariñoso que las redes sociales impusieron a Juan Ramón Quintana, ministro de
la Presidencia y consejero muy cercano (prácticamente de almohada) del
‘hermano’ presidente. A raíz del destape del escándalo Zapata, cuyas conexiones
salpicaban al despacho del ministro Quintana, salieron a la luz unos tórridos
chats telefónicos donde éste cortejaba a la ninfa Gabrielagul Zapata mentando a
Borgues (sic) para impresionarla, pero la pícara mozuela, disimuladamente le
daba largas despidiéndose con un “duerma bien, mi rey”. Por supuesto que el
‘hermano’ ministro negó que conociese a la tal Zapata, la exnovia de S.E., por
casualidad.
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| Cortesía de las redes sociales |
La Derecha.- Enemigo
interno que el régimen evista invoca como si fuera la encarnación del
apocalipsis. Por culpa de la derecha el país estaba tan atrasado y tan
empobrecido. La derecha se inventa historias, mentiras y otras patrañas para
desprestigiar a S.E. y a sus impolutos colaboradores. La derecha ha armado el ‘escándalo Zapata’ para hacer fracasar el
referendo e impedir la reelección de S.E. La derecha empuja a los funcionarios
del régimen a mancharse las manos con la corrupción. La derecha seduce a los burócratas
para que estos armen fiestitas y farras en oficinas públicas. Por conjuros de
la derecha directores, concejales y otros subalternos estrellan coches oficiales,
de borrachos. Por poco, la derecha no abre la bragueta de asambleístas violadores.
Y aun más, algún jerarca ha advertido a las multitudes que la derecha no tiene
que volver nunca más (al poder) porque nos quitarán el agua, la luz, el gas, los
bonos y otros beneficios que tanto sacrificio ha costado conseguir. Cuidado que
no obedezcas mi niño, que si no vendrá la derecha; digo, el coco.
“Le meto nomás”.-
Una de las evadas que ha marcado época, tanto que se ha convertido en parte del
habla cotidiana. Resume el modus operandi del caudillo y de sus innumerables émulos
que proceden a conseguir lo que se proponen sin observar los conductos regulares,
los plazos y normas, que para ellos son simples estorbos. Por extensión, dícese
de cualquier conducta reñida con la ética y la moral.
Librepensante.- Dirigente
o jerarca masista que ha abandonado el partido por desavenencias internas o ha
sido expulsado por no demostrar suficiente sumisión al caudillo, y ya apartado
del redil descubre de pronto que vivía en el verticalismo más absoluto
(centralismo democrático, según el vicepresidente), para declararse a continuación
como persona con las ideas independientes y muy dignas.
‘Licenciado’ García
Linera.- El p’ajpaku (charlatán, embustero)
mayor del régimen que, merced a sus tertulias envolventes en televisión en el
pasado, consiguió llegar a la fama para labrarse una carrera política y pegarse
a S.E. como una lapa. Ostenta el récord de hombre más leído del mundo pues ningún
mortal podría lograr en esta vida quemarse las pestañas para devorarse más de
veinte mil libros en apenas medio siglo de existencia. De sus largas lecturas
marxistas, leninistas y marcianas, perdón, gramscianas; ha conseguido parir un
compendio de panfletos de “socialismo comunitario” como aporte boliviano (más
bien suyo) a la hermandad socialista planetaria y que, milagrosamente, hoy
figura entre los doscientos incunables de la Biblioteca del Bicentenario, una
iniciativa académica con el auspicio de su despacho. Multifacético,
multiletrado y multititulado (aunque seguramente el imperialismo se ha infiltrado
en los archivos de una universidad mexicana para robar sus licenciaturas), el matemático
trucho de la UNAM ha efectuado sus cálculos para vaticinar que, en el 2030 a más
tardar, la economía boliviana superará a la chilena, anuncio tan resonante que habrá
provocado tsunamis –de risa- en los vecinos mapochos. Aprovechando la coyuntura
de vicepresidente del Estado Plurinacional ha efectuado unos cuantos tours por
aulas universitarias de Europa y EE.UU. donde ha brindado sendas charlas magistrales
dejando con la boca abierta a todos los imberbes que pululaban por ahí. Cuéntase
que en una de las sillas vacías de cierta universidad de Praga, el alma de
Kafka seguía sus disertaciones sobre la kafkiana revolución que encabezaba S.E.
Así pues, hermanos y hermanas, en todas partes escuchan al iluminado García
Linera, pasando por la Sorbona, la Complutense y la Texas University, donde
aseguró que estudiaban su pensamiento, aunque se le olvidó precisar si era en
la facultad de Psicología y ramas anexas.
