12 mayo, 2014

6 Pequeños placeres mundanos



Luego, Mr. Hyde me dirá si mi desayuno es equilibrado y saludable




Los domingos son un día especial para mí. ¿Acaso no dicen que es el Día del Señor?... pues eso, siempre procuro darme trato de gran señor, por lo menos empezando la jornada. 

Es indispensable que salga el sol, que se ilumine la mañana con las primeras llamaradas de su energía inagotable. A recargar pilas es el mandamiento inapelable, luego de una noche quizá entregada a la bohemia, a una sesión cinéfila hasta muy tarde (créanme, aguantar algunas películas enrevesadas por su toque filosófico tiene su componente agotador) o, como en mi caso, horas y horas pegado a la pantalla del computador porque resulta que generalmente los sábados algún vecino imbécil estropea mis planes de dormir con su fiestecita a todo volumen. Pasa en todas partes hasta en los barrios más residenciales. 

Mientras el domingo, casi todo el mundo duerme la mona o sigue durmiendo por puro perezoso placer, yo me levanto esperanzado con los primeros rayos. Esa tranquilidad que subyace en el ambiente es el mejor aliciente para comenzar bien el día. No entiendo a la gente que sigue en el dormitorio con las cortinas bien cerradas hasta bien entrada la mañana, perdiéndose horas preciosas. Desayunar tarde para mí no tiene gracia ni ningún componente placentero, a menos que la culpa de ese retraso se deba a la compañía de una bella dama. 

Como no abundan las bellas compañías, toca nomás entregarse al placer de una buena mesa. Es indispensable comenzar el rito por un buen aseo personal. Me enferma ver a una mujer con ruleros, con redecilla en la cabeza o con las greñas desordenadas y la bata puesta preparando un desayuno. El día que me case y vea a mi mujer con esta pinta le pido el divorcio al instante, aunque luego me corra a sartenazos. El amor como la comida me entra primero por los ojos. No estoy diciendo que me convertiré en un solemne jefe de familia esperando que le sirvan. Manos tengo y nunca me hice problema de ser autosuficiente. Además, siempre será un placer para mí preparar el desayuno para una fémina que me quite el sueño, mientras ella reposa todavía sus delicados huesos en el lecho, esperando que el olor del café destilando o de unas tostadas me la despierte. Y si ella no supiese apreciar mínimamente el detalle, ¡patadita en el culo y fuera de mi vida! La vida es una colección de pequeños detalles que hacen la pena vivirla. Y sufrirla.

Con todo, estos pequeños placeres no son gratis ni tan sencillos. Un desayuno como este me lleva por lo menos una hora, desde exprimir las naranjas, preparar el café y los huevos fritos. Lo que más jode es lavar los trastos. Pero el esfuerzo siempre es recompensado por un cúmulo de sensaciones. Eso es impagable e indescriptible. Un momento así vale más que cualquier posesión material. Procuro que todas mis jornadas empiecen de esta manera, con más o menos los mismos ingredientes y según acompañe el tiempo. Un desayuno regio - como reza el adagio- es de importancia capital para mi desempeño y para lidiar con los conflictos cotidianos. De lo contrario, los que me rodean pueden terminar pagando.

Mi hermano sigue durmiendo mientras estoy a punto de hincarle el diente a estos cubitos de aguacate y al revuelto de huevos humeante. El yogur y el zumo siempre dejo para el final a manera de postre. Ni pienso dejarle un poco después de comprobar que tiene cajas de hojuelas de todos los colores y cargado el refrigerador de leches de soya saborizadas para acompañarlas. Sería premiar a la holgazanería. Así no, por muy hijo que sea de mi madre. Y ahora, permiso, que se me enfría el café.


08 mayo, 2014

10 El Berlusconi tropical



Fuente: Facebook


Y pensar que Santa Cruz de la Sierra, la ciudad más poblada de Bolivia, presume de ser la más avanzada, cosmopolita y civilizada. La locomotora que tira de la economía del país, al ritmo de un empresariado pujante y dinámico, vinculado principalmente a la ganadería y la agroindustria. La Miami nacional, la estrella del oriente boliviano: rumbosa, despreocupada, cálida, espectacular, acogedora, despilfarradora, en fin. Cuna de las mujeres más hermosas y pionera de la industria del modelaje, entre otras cosas. Ah, ese “otro país” que, admirados por su nivel industrial, sus amplias avenidas y paseos, sus enormes supermercados, sus lujosas urbanizaciones y demás, remarcan muchos viajeros del resto de la república que ponen sus pies por primera vez, como quien descubre el paraíso terrenal.

Esa Santa Cruz que en las últimas décadas se ha convertido, por derecho propio, en un oasis de la cultura por sus permanentes ciclos de cine, teatro, música barroca y renacentista, además de exposiciones pictóricas y, por supuesto, una importante movida literaria que marca el quehacer nacional; sin embargo, a pesar de ese liderazgo, posee el bochornoso honor de tener el alcalde más cavernícola del país y quizá del continente. Una joya digna de engrosar el bestiario universal de la infamia.

Hace una semana, el burgomaestre (será más bien burdomaestre) Percy Fernández, un ágil casquivano de 75 años, se vio nuevamente envuelto en un escándalo al tocar el muslo de una joven periodista en un acto público, aprovechando que lo entrevistaba sentada a su lado. A pesar de los intentos de la mujer por apartar la mano del alcalde, este reacciona casi susurrándole, llamándole “tacaña” por no acceder a sus intenciones.  El incidente volvió a agitar el debate sobre los permanentes episodios de violencia contra la mujer que sacuden a nuestra sociedad. Lamentablemente sólo en las redes sociales y en algunos grupos feministas se dieron muestras de repudio y condena. El resto de la población parece que asiste complacido al vergonzante circo que significa el comportamiento aberrante de este y otros individuos repugnantes de la arena política. 

Lejos de manifestar un creíble arrepentimiento o algo parecido, Fernández mandó una carta de disculpas a la afectada donde le dice "no fue mi intención ofenderla, ni lo he hecho" (¿¿??); declarándose además, en el mismo documento, como víctima de una campaña mediática en su contra, de personas y medios interesados,  en “una maniobra del más bajo nivel político”. ¡Qué tal, eh!...Por si fuera poco, un grupo de choque movilizado por el entorno del alcalde intentó agredir a una diputada que acudió a las oficinas del ministerio público para presentar una demanda judicial al respecto. Varios integrantes de ese grupo eran mujeres que vociferaban a voz en cuello improperios contra la diputada.

Quizá alguien podría sentir pena o conmiseración por este vulgar septuagenario, como he leído comentarios del tipo “puede que esté enfermo de la cabeza, habría que mandarlo al siquiatra o internarlo” o “es un viejo chocho, tiene sus locuras pero hace obras, por el bien de Santa Cruz”. Tal vez eso explica que, por muy extraño que parezca, siga muy vivito y coleando en su puesto, desempeñando orgullosamente su quinta gestión como “honorable alcalde”, tal cual rezará en una plaqueta de su despacho. Tal parece que a la gente le importa más que le asfalten la calle y le construyan alcantarillas, como queriendo trastocar aquel célebre justificativo de “roba pero hace” por uno nuevo, aunque suene nauseabundo, de “soba pero hace”. Si una sociedad tiene un gobernante abyecto, es porque intrínsecamente esa sociedad es abyecta, o por lo menos una gran parte. Suena inverosímil que mujeres (la mitad del electorado) hayan votado por él, a pesar de sus constantes muestras de corte machista a lo largo de su trayectoria política, aparte de sus innumerables agresiones verbales a la prensa, indignas para una autoridad de alto nivel. Luego me dirán por qué el Comité Cívico Femenino de Santa Cruz (conformado por damas de la burguesía), amén de otros colectivos como la brigada femenina de congresistas, no se han pronunciado al respecto. Y eso que no es la primera vez.

Ya en agosto de 2010, Fernández, besuqueó contra su voluntad a una trabajadora de obras públicas en una inspección de un viaducto, ante la mirada sonriente y pasiva de muchos varones que parecían celebrar las “gracias” del alcalde bonachón, como si fuera el arquetipo del camba (nombre coloquial del cruceño) viril, “atrevido” y “alzao”. Todo un machote que hace sonrojar a las mujeres, el macho alfa de la manada marcando territorio. En marzo de 2012, volvió a protagonizar otro incidente al manosear las nalgas de la presidenta del Concejo Municipal en un coliseo. En otra ocasión se le ve extendiendo la mano al trasero de otra empleada municipal mientras esta se revuelve asqueada. Cuatro actos de agresión sexual que hasta ahora permanecen impunes sin que nadie le siente la mano a este libidinoso carcamal que hasta tiene el desparpajo de seguir sonriendo como si nada. Tan ancho y complacido como su cara abotagada.  

Meme de internet
Consciente de su poder omnímodo sobre cualquier mujer en situación de dependencia laboral, hace realidad aquella máxima evista de “le meto nomás (la mano) por más que sea ilegal” (de hecho, el gobierno masista ha promulgado recientemente con bombos y platillos la Ley Integral contra la Violencia a la Mujer, que tipifica la acción del alcalde como “delito de acoso sexual, con el agravante de que es un servidor público”; puro papel mojado, nada más). No debería extrañarnos de un individuo procaz que se sometió con gusto al régimen oficialista, a pesar de ser nominalmente opositor, como en años anteriores se rebajó rastreramente ante el presidente Sánchez de Lozada, poniéndose de rodillas y besándole la mano, literalmente. Hoy por poco hace lo mismo ante Evo Morales, aunque figuradamente ya lo ha hecho, aliándose con él con tal de seguir disfrutando de su posición privilegiada. A tal punto es su amistad y connivencia, que siempre se los ve muy satisfechos y relajados entre sí. Entre elogios mutuos y demás afectos públicos, el presidente le llamó “el mejor alcalde de Bolivia”. Tal para cual.
Como era de esperar, ninguna de las ministras y congresistas del partido gobernante salió a indignarse ante este nuevo acto inmoral. Como sí hicieron en agosto de 2012 (foto inferior) cuando en tropel y más rabiosas que fieras heridas condenaron al empresario y líder opositor Samuel Doria Medina, acusándole de machismo, racismo, y otros adjetivos contra la dignidad de las mujeres, por el hecho de que este había lanzado el bombazo de que Evo Morales habría embarazado a la hija menor de edad de una de sus ministras. "Estamos aquí para decirle de frente a un hombre que cree que los millones están por encima de la dignidad de las mujeres, que no nos vamos a quedar calladas”, comunicaron en aquella conferencia de prensa. Hoy, todas estas ilustres defensoras de la Mujer permanecen más calladas que la estatua de Adela Zamudio.

Ministras y otras funcionarias (meme de internet)
Entretanto, corre el tiempo a medida que se acerca la fecha de la millonaria Cumbre del G-77. El Berlusconi local -más pequeño en poder, pero más cínico, torpe, grotesco y lascivo- estará preparándose para recibir a las delegaciones extranjeras, entre las cuales llegarán numerosas mujeres. Muchas estrecharán su inmunda mano, a la par que el “alcalde manoslargas” las examinará con aires de comerse un buen churrasco. Como todo un rey del ganado. ¡Elay!

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P.S. He aquí la imágenes de sus “galanterías, gracias, bromas opas,  o excentricidades”, como denominan algunos. Juzguen por sí mismos:




05 mayo, 2014

9 Las locuras del emperador



Definitivamente, la insania se ha apoderado del mundo

Se asegura que causó conmoción especial en el ánimo de Su Excelencia, el hecho de que su nombre no haya aparecido en el último listado de las 100 personalidades más influyentes del mundo que acaba de publicar la celebérrima revista Time. En Palacio Quemado, la tropa de solícitos cortesanos no encuentra el remedio eficaz -ni con mate de coca- para calmar la furia del presidente más trabajador de la historia que hace unos días volvió a hacer historia encabezando la marcha por el Día del Trabajador, demostrando con su esfuerzo corajudo que está dispuesto a quemarse la piel con tal de ver felices a sus gobernados. Sin duda, otro hito que sus escribas ya estarán bordando en un fino tapiz para que sea guardado en su museo personal de Orinoca junto a su colección de 500 ponchos.

Que decíamos que, Evo el Austero, amo y señor del primer Imperio Plurinacional de los Andes (lo de los Incas y su Tawantisuyo era poca cosa, pues apenas eran cuatro reinos unidos) en un principio no le dio mucha importancia al asunto este de la listita de Time, tomando en cuenta que era una revista gringa y que por lógica iba a premiar a personalidades de los EEUU o de sus aliados europeos. Ni se mosqueó porque Beyoncé apareciera como la persona más influyente por sus piernas macanudas y su hazaña de mover al mundo al ritmo de sus caderas, a lo mejor ni la conocía a la escultural morocha. Dicho sea de paso, a nadie debería extrañar el derrotero de la prestigiosa revista ya que el año anterior también había premiado otras piernas, aunque flaquitas, igualmente por sacudir al mundo a través de sus regates y goles.

Al monarca plurinacional le importaba un pepino que otras personalidades figuraran en la lista: ¿Alfonso Cuarón? ¿Serena Williams? ¿Amy Adams? ¿Hilary Clinton? , quién diablos serán, se preguntaba el gobernante menos lectorcito de la historia. “¿Obama? ah, el primer presidente negro de Yanquilandia, creía que era como mi hermano porque yo soy el primer presidente indígena de Latinoamérica, ¿no ve?, pero había sido nomás otro imperialista, vendido al capitalismo”, exclamó indignado. A continuación, siguió repasando: “¿Angela Merkel? ah, la gringuita de Alemania que me han dicho que es ruda como la presidenta Dilma, mejor ni me le acerco, che”… “¿Putin? ah, el hermano presidente de Rusia, que me ha prometido venderme helicópteros a precio de amigo, además me ha recibido con todos los honores en su palacio y ahora somos aliados como potencias del gas, ¿no ve?”... “Uy, también aparece el papa Francisquito, aunque no me cae muy bien el pelado, a pesar de que he ido a visitarle a Brasil para sacarme una foto con él y casi ni bola me ha dado, será que sabe que ando peleando con los obispos bolivianos”.

Más o menos permanecía tranquilo el gran caudillo del arcoíris con los datos del ranking y hasta le aburría que tanto desconocido figurara en la lista. “Entre imperialistas se premian”, se consolaba a sí mismo. Cuando de pronto, se oyó un alarido desgarrador que movió los cimientos de palacio y espantó a las palomas, los únicos testigos de ese momento trágicamente histórico.  Por un instante, Su Excelencia se había quedado lívido de la sorpresa al saber que algunos de sus colegas del vecindario figuraban en la lista y por más que revisara de principio a fin, su glorioso nombre no aparecía, por lo que inmediatamente montó en cólera ante semejante afrenta a su sagrada figura: “¡Cómo van a premiar a la Michelle!, si solamente habla bonito y recién va por su segundo mandato; yo, dentro de poco voy a asumir mi tercer mandato consecutivo, y ¿acaso no han visto que he mandado pintar las paredes con el mensaje ‘Evo 2050’? ja, yo he venido para quedarme en el trono, ¡cómo no va ser histórico eso!”, bramó mientras sacudía enérgicamente las cortinas de sus aposentos.

Y prosiguió con su monólogo embravecido: “¡Hua, ¿el Pepe Mujica más famoso que yo?, si sólo aparece en unas cuantas fotos gobernando desde su chacra, acompañado de su perrita de tres patas y circula en una carcacha Volkswagen. Yo tengo un coche más pintudo, bien blindado por si acaso. Gracias a mí, los aviones ejecutivos ya no son considerados objetos de lujo, sino herramientas de trabajo, ¿acaso no han visto que yo, desde el aire sigo dando órdenes y firmando decretos? Hasta de dormido sigo trabajando, soñando con mejores días para mi amada Bolivia…Carajo, no hay derecho que me hayan borrado de la lista. Hasta el burro de Nicolás aparece en el ranking, a pesar de que únicamente habla con pajaritos, como si eso fuera muy revolucionario. Yo solito, he logrado que se reconocieran los derechos de la Madre Tierra, porque los derechos humanos ya están pasados de moda, ¿no ve? ...Solo a mí se me ha ocurrido una idea tan genial, imagínense, ¡gracias a mí se han dado cuenta de que todo el planeta tiene vida! ¿Acaso no han visto que Jaimito Cameron, gracias a mi lucha se ha inspirado para filmar su película contra la desaparición de los bosques?

Sin apenas tomar respiro, continuó con su soliloquio desgarrador: “¿Quién se ha enfrentado solito contra el imperio y sus lacayos colonialistas en los cielos malignos de Europa? ¿Quién ha sido nombrado Héroe Mundial de la Madre Tierra? ¿Quién ha puesto a Bolivia en el mapa mundial, recibiendo con danzas y sopa de quinua a los pilotos del Dakar? ¿Quién ha nacionalizado la dignidad por primera vez? ¿Quién ha iniciado la carrera espacial en Bolivia, a la altura de los países más avanzados? ¿Quién ha condecorado a mis guerreros del folclore con el Cóndor de los Andes, un premio con más altura que la pinche Gaviota de Viña del Mar? ¿Quién ha vuelto más famoso a Messi gracias a un poncho que le han regalado? ¿Qué presidente trabaja hasta jugando fútbol, a ver díganme? ¿Quién le ha ayudado a Sean Penn para consiga nuevamente trabajo en Hollywood?  ¿Quién convenció a los delegados de Venezuela y Perú para que los Juegos Odesur se lleven adelante en Cochabamba, eh? ¿Quién ha organizado la primera Cumbre Mundial Antiimperialista y Anticolonialista? ¿Quién está preparando la próxima cumbre del G-77, donde por primera vez en la historia se está desarrollando un modelo que no tiene ni la ONU? …Si hasta el compañero vicepresidente me ha dicho que en su reciente viaje por Europa (París, Madrid, Praga) todos le han asegurado que están muy sorprendidos con el modelo boliviano, que nos toman de ejemplo, dicen. ¡Cómo no va a ser histórico todo eso!, ¡imagínense, compañeros y compañeras!”, murmuraba todavía caliente el mejor gobernante de la historia…plurinacional.

Yo seguía escuchando incrédulo a mi narradora,  quien no quiso identificarse por razones de seguridad, pero me aseguró que era dirigente del sindicato de palomas de Plaza Murillo y miembro honoraria de las Bartolinas, las guerreras azules de Su Excelencia. “No se preocupe tanto, compañero, ya se le pasará la locura temporal a nuestro amado líder, y si no, ya pensaremos en organizarle una nueva cumbre de desagravio; y ahora con su permiso, que tengo que ir a trabajar por la campaña de la reelección de octubre”, me dijo presurosa al tiempo que se despedía alzando vuelo, de retorno a Palacio Quemado en pos de una nueva aventura.


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