30 julio, 2013

6 Evo y el turismo político


El "referente mundial" arañando protagonismo

No hay quien pueda cortarle las alas a Su Excelencia, el presidente volador por antonomasia de todos los inquilinos que han morado en el Palacio Quemado, del cual se rumorea que las chapas y candados comienzan a ensarrarse por falta de uso. Nuestro aterciopelado (por las mantas de dormir y eso) monarca ha observado tantos amaneceres fucsias y crepúsculos naranjas sobre las nubes que, los que tenemos los pies en la tierra nos morimos de la envidia. A resultas, ha acumulado tantas millas de viajero frecuente que sus funcionarios encargados de viajes al infinito y más allá, se han dado cuenta de que no vale la pena seguir con el conteo, pues como el viajero celeste no usa aerolíneas comerciales, no hay a quién reclamarle para obtener una plumafuente fina de regalo o un destino turístico a elegir que normalmente se acostumbra para estos casos.

Se dice que Evo el Austero es el gobernante más ahorrador de la región. Como casi siempre está en el aire, aprovecha la ocasión para comprar sus chucherías a precio Duty free. Hecho que lo convierte en el boliviano más afortunado porque puede llevarse todo el sueldo neto a casa. Ni las tasas de aeropuerto tiene que pagar con su bolsillo. Ni tampoco existen retenes de peaje en el cielo, que sepamos. Así las cosas, sus ministras se disputan casi de los pelos para encargarle uno que otro perfume que tan económicamente se ofrece en el espacio aéreo internacional. Se habrán dado cuenta de que la nave presidencial no tiene muchos asientos, y hay mucho campo sobrante entre ellos, circunstancia que bien da para traerse mercadería de oferta. Quizá algunas cortinas y sábanas para la residencia presidencial. Quizá incienso de primera calidad traído de algún país árabe para que los brujos de S. E. puedan efectuar sus ceremonias ancestrales sin intermediarios. Ah, si yo fuera su amigo, le encargaría sales rosadas del Himalaya, un pote para sorber mate autografiado por Cristina, o una lata de caviar de sus amistades iraníes.

En las últimas semanas, de sobremanera se soltó el trotamundos. Ya nos tiene acostumbrados a sus giras relámpago por el interior del país, así que, bien nos puede convencer el discurso de que quiere conocer cada rincón de su amado reino. Quizá nos emocione que inaugure una cancha de pasto artificial en la punta de un cerro pelado. O quizá nos enternezca que corte la cinta de inauguración de una acequia comunal. Quién sabe. Sin embargo, no había ni terminado de desempacar los presentes que Putin le había obsequiado en Rusia, cuando velozmente se fue para el Ecuador a visitar a su compadre Correa, a quien seguramente llevó el afamado quinsacharaña, un chicote de cuero crudo de vaca que sus feroces guerreros de poncho rojo, esgrimen cada vez que visitan la urbe paceña para defender “democráticamente” al hermano presidente.  No sabemos si el caporal ecuatoriano le habrá contado el método para cultivar rosas en la altura y el secreto para que duren un año sin marchitarse. Como de todas sus reuniones, únicamente salen “acuerdos de cooperación estratégica”, en verdad, sólo atinamos a lanzar floridas teorías acerca de la utilidad de esos encuentros fraternos.

Siguiente escala, la paradisiaca isla de ron, tumbona y palmera inclinada que ofrece el Caribe, afortunada para los vejetes que la gobiernan, claro está. Evo, en franca competencia con Maduro para ver quién cae más simpático a Fidel, se apresuró para llegar a tiempo para la celebración del 60 aniversario del asalto al cuartel Moncada, fiesta que los revolucionarios cubanos organizan con más confeti y solemnidad que la toma de la Bastilla.  No sabemos qué regalos habrá llevado Evo para sus maestros ideológicos, pero sí que se cansó de alabar el tremendo aporte a la lucha de los pueblos que significó la pipa de Fidel y sus fumadas poderosas, de mayor poder esotérico que las fumadas de los chamanes andinos. Tomando el turno,asimismo, para declamar acerca de la cuna de la rebelión contra el imperialismo y su brazo operador, el capitalismo; que todo alumno de socialismo tropical se sabe de memoria. Lo de siempre, vamos.

Todavía hubo tiempo para ir hasta Brasil, en un dos por tres, porque la nave de Evo es más veloz que cualquier avión convencional. Sagrada misión para el presidente fue ir a oír misa dominical de los labios del Papa a nombre de todos los bolivianos. Nos consta que muchos jóvenes ahorraron todo el año para trasladarse en bus, atravesando el extenso territorio brasileño para encontrarse con otros jóvenes del resto del planeta. La Jornada Mundial de la Juventud como denominan a este encuentro entusiasta con el sumo pontífice, quien parece tener energía interminable para repartir besos a cuanto nene le pongan al alcance. Eso sí, Evo tiene un espíritu más joven, no tanto como el de Cristina, pero ahí estuvieron a las espaldas de Francisco I, como fieles monaguillos junto a Dilma Rousseff.

Quién diría que S. E. se ha olvidado de la guerra verbal que tiene con los obispos nacionales, a quienes acusa permanentemente de meterse en política y, no pocas veces, les recuerda el papel cómplice que tuvo la Iglesia en el pasado colonial. De pronto, contra todo pronóstico, se convierte en un fiel seguidor de la fe católica, tanto, que tuvo que hacer el peregrinaje hasta Rio de Janeiro para transformarse en un humilde admirador de la sotana blanca. Con dinero de las arcas públicas, por supuesto. Ya hemos perdido hasta la cuenta de estos interminables viajes internacionales que hace a los amigos del vecindario. Son varios millones que alcanzarían para construir hospitales. Pero ya saben, se está “poniendo en alto el nombre de Bolivia”. Y eso no tiene precio.
                                                          


6 comentarios :

  1. c'era una pubblicità anni fa che diceva così:
    Arruolati in Marina e girerai il mondo.
    a quanto pare Evo Il Magnifico, visto che in Bolivia non c'è il mare,ha pensato bene di darsi alla politica (che ti offre anch'essa l'opportunità di girare il mondo..)
    nella foto ci sono ben 4 persone che vivono a spese dello stato...
    e vivono benissimo.
    la prossima volta che nasco voglio fare la presidentaaa

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    1. Cierto, hasta yo reiría a carcajadas y tendría la obligación de hacerlo si tuviera todas las atenciones y lujos de que gozan estos privilegiados. Los menos afortunados tenemos que economizar hasta la sonrisa, ja. “Fiore for president”, magnífica idea, je je. Te recomiendo que vayas pensando en un símbolo o logotipo para tu campaña, podría ser una rosa carmín, ja, ja, pero que no se parezca tanto a la del PSOE español. Por cierto, sobre lo que anotas en Latinoamérica hay un curioso fenómeno: como sabemos, este un continente muy patriarcalista y machista, y sin embargo, últimamente varios países, al mismo tiempo están teniendo presidentes mujeres. Sí, parece que Michelle Bachelet va volver al poder. En Bolivia, tuvimos en los ochenta una presidenta aunque no por elecciones, pero algún día tendremos una de verdad.

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  2. Apreciado José: A propósito de su párrafo final, no olvide que los ateos en realidad creen tanto en Dios, que se pasan la vida entera peleando con él. Tampoco dejemos de lado el hecho de que, además de una entidad religiosa el Vaticano es un poder político y económico. Por eso mismo hasta los más recalcitrantes comunistas terminan tarde o temprano acercándose a su sombra.
    Finalmente creo que, al paso que va, usted terminará convertido en el Evólogo ( y Evófobo) más fino y connotado del continente.
    Un abrazo,
    Gustavo

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    1. Ah, magnífico aquello de que “los ateos creen tanto en Dios…”.Sobre lo que afirma, amigo Gustavo, nuestro famoso Evo, cuando estuvo en Brasil se le ocurrió decir, no sabemos si para congraciarse, que “Jesucristo fue el primer socialista de la historia” o algo así. Hace pocas horas vi también un cartel kirchnerista, con fines electorales, en alguna avenida argentina, donde muestran al papa con doña Cristina. Al parecer se han olvidado ipso facto de las polémicas que tuvieron cuando Bergoglio era solamente un cardenal. Sobre lo último, no creo que sea difícil contar acerca de esta florida revolución evista, ellos solitos se retratan a sí mismos. Yo solamente tengo que recoger los datos con una escoba y palita, o será que soy un testigo de lujo por estar cerca de la acción, je, je. Pero me alegra que les guste los textos, a momentos creía que los aburría con tanto insistir sobre el personaje.

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  3. Tal vez ya sea hora de un enfoque totalmente novedoso sobre Evo Morales y sus aventuras aéreas, estimado José. Mirando el panorama con una perspectiva surrealista… ¿no convendría mantener a Evo en el aire en vez de exigirle que vuelva a tierra? Lo digo porque es de suponer que mientras vuela, sin contacto directo con la Pachamama, entonces no firma decretos ni ordena requisiciones ni nombra ministros ni preside ceremonias autóctonas. Lo imagino como un pasajero más, receloso de las turbulencias y con alguna de esas fantasías catastróficas que afligen hasta al viajero más experimentado. Evo el aeronauta tal vez sea un destino más adecuado que Evo el presidente.

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    1. Ja, eso es lo que hacen precisamente el vicepresidente y sus ministros de confianza, estimado Lalo. A Evo, lo mandan a volar, literalmente, cada vez que se avecinan problemas o cuando se destapa un nuevo escándalo, para que la imagen del caudillo no se desgaste mucho. El vice es el que gobierna realmente, todo el mundo está de acuerdo en que Evo es solo la fachada propagandística, el estandarte pintoresco del régimen (su origen humilde e indígena, como punta de lanza). Cierto, cierto, el pobre ha perdido contacto con la realidad, de ahí que se haya vuelto tan soberbio y prepotente, porque precisamente le calientan el oído con aquello de que es un líder mundial y todo eso. Y el caudillo le ha hallado gusto a los viajes, para codearse con medio mundo, aunque a veces no tenga idea de donde está parado o, mejor, dónde ha aterrizado. Sobre tu idea inicial, me has pillado en el aire, jeje, agradecería que me dieras algunos lineamientos o me aclares un poco más. Soy todo oídos.

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