2 ¡Yaaah!... es una broma, ¿no?

En momentos que la ciudad de La Paz es noticia mundial por su severa crisis de agua, apelo a una expresión muy paceña que denota incredulidad, extrañeza o sorpresa; y cuyo origen, algunos atribuyen a la influencia de inmigrantes alemanes, como también podría tener una explicación natural asentada en el lenguaje popular. Aquí en el valle cochabambino, por ejemplo, se dice que los quillacolleños (mis vecinos a trece kilómetros al oeste) arrastran un improbable origen francés: “le voa decir”, “lo voa pensar”, “voa ir”, etc. Como, asimismo, un peculiar acento british persigue a los sacabeños (mis vecinos al este): “ley di decir”, “ley di esperar”, “mey di ir”, etc. Así que cuando uno de afuera se deja caer por la ciudad del Illimani, al rato pone cara de aturdido al escuchar en cualquier conversación, aun en círculos de la alta sociedad, una sonora y alargada interjección que hace pensar que estamos en tierras de los Alpes en vez de los Andes.

Y así una vez más, como lo vienen haciendo desde hace diez años, los inquilinos del poder -bien asentados en La Paz para más señas-, nos quisieron ver la cara de gringos al declarar muy sueltos de cuerpo que se enteraron del desabastecimiento mirando la televisión, que nadie les había avisado de que había que tomar previsiones, sorprendidos en su buena fe por la Pachamama que de la noche a la mañana decidió cortar el vital suministro, portándose de “otra clase” y eso que todo el año le ofrecen sahumerios, misas ancestrales y otros mixturados homenajes para que lluevan y sigan lloviendo sus dones.

Elevando hasta las nubes sus rostros de indignados, los dos principales jerarcas del régimen anunciaron que enjuiciarían a los directivos de Epsas, responsables de semejante “barbaridad”, grupúsculo de burócratas ineptos que habían cometido el “crimen” de dejar sin agua a la ciudad más importante del país, a los que había que castigar sin misericordia, dejaron translucir. Y como por arte de magia, a la ministra de Aguas (un despacho exclusivo para su opaca labor, nada menos) no le jalaron ni la oreja y hasta le dieron un mes de gracia para que vaya preparando sus informes, mientras la ciudadanía hierve de rabia esperando explicaciones.

En plena tercera semana de racionamiento, los vecinos todavía hacen cola con sus tachos y bidones a la espera de los ansiados camiones cisterna. Todo lo que tenía pinta de tanque con ruedas ha sido movilizado. La Organización Panamericana de la Salud ha anunciado el envío de expertos para vigilar in situ cómo lavan las cisternas de la petrolera estatal. La cancillería argentina ha tuiteado que estaba dispuesta a enviar cisternas nuevas para paliar la escasez de cisternas. Hasta el gobierno chileno se ha brindado en las últimas horas a coadyuvar con el desastre, aunque no sabemos si embotellará agua que sale de los manantiales de territorio potosino para traérsela de vuelta a los bolivianos.

Ayer por la mañana me he desayunado un titular de antología: “crisis del agua también golpea a la casa del Vice”. Pensé que se refería al publicitado sacrificio que el prohombre había efectuado días atrás, al confesar que no se había bañado en tres días, mientras ponía cara de compungido. Pero inteligentemente el hombre más inteligentoso del país había solucionado su crisis particular mandando a perforar el muro de su casona para que la manguera del camión aguatero pudiese llegar hasta sus depósitos. Por el contrario, a la ciudadanía toca someterse al régimen de ajo y agua que el gobierno sugiere: ajoderse y aguantarse. 

El Vice, mostrando cómo logró solucionar la crisis...de su casa.

Y ante los ríos de tinta que corrieron en todo el mundo a favor y en contra del finado Castro, aparté mis ojos de tales publicaciones porque no estaba dispuesto a regalar mi preciado tiempo. Sería un homenaje ponerse a revisar los laudatorios (y aun los vituperios) a semejante tirano que llevó a la ruina a su paradisiaca isla. Sin necesidad de estudiar los supuestos logros de su salvadora revolución, me vienen a la mano algunas anécdotas de sus compatriotas llegados a Bolivia en los últimos tiempos, para hacerme una idea del sufrimiento al que sometió a la inmensa mayoría de cubanos. Me contaba un familiar que alquiló su casa de pueblo a algunos de ellos mientras estaban en misión médica en áreas rurales, generando divisas para el gobierno cubano, que con parte de su paga podían comprar arroz y frijoles en abundancia en territorio boliviano para darse sendos banquetes que nunca habían experimentado en suelo propio. Se veían siempre felices y a veces me invitaban a sus cenas, concluía mi pariente. En algún periódico había leído también que estas gentes se maravillaban al ver por primera vez los montículos de fruta de nuestros mercados y más aun al enterarse de que podían comprar la cantidad que se antojaran, sin duda acostumbrados a las penurias del racionamiento. ¡Qué clase de paraíso socialista será ese en que los habitantes no pueden gozar ni de pescado fresco, precisamente viviendo en una isla!

Un imberbe, explicando maravillas de los barbudos revolucionarios.

Recordando estos antecedentes me topé de chiripa, el domingo por la noche, con un programa de tertulia televisiva disfrazada de opinión donde suelen invitar a intelectuales de diverso pelaje y personeros del Gobierno. Como me esperaba, casi todos se esforzaban en rendir homenaje al “hombre que definió la historia del siglo XX”, destacando en todo momento su perfil “humanista”, como olvidando adrede la cantidad de víctimas que tenía en su haber el líder supremo. El pináculo de la hilaridad llegaba en ese momento que un par de ellos llegaban a coincidir en que la “Revolución Cubana  logró construir un sistema de democracia popular”. Por las barbas de Fidel, me dije, qué modélica democracia aquella de partido único, sometida al yugo de un dictador durante más de medio siglo, y donde la disidencia se pagaba con juicios sumarios, cárcel y muerte, como bien lo supieron el comandante Huber Matos y otros miles de presos políticos. Cansado de tanta estulticia decidí apagar el televisor.

Cosas rocambolescas son prácticamente la norma en este rincón tan dejado de Dios. Semanas atrás, otro bombástico titular nos dejaba turulatos, cariacontecidos y patidifusos a muchos, al saberse que conmilitones masistas estaban llamando a los habitantes de Montero a acudir a la kermesse solidaria a favor de la exministra de Tierras y Desarrollo Rural, quien según el mensaje de la convocatoria, estaba atravesando un momento muy duro en su alojamiento temporal de la cárcel y se hallaba, para mayor conmoción, más llesca que un mendigo de las calles de Santa Cruz. ¿Cómo había sido posible que la ministra favorita de Evo Morales, jefa máxima del saqueado Fondo Indígena, se hallase de pronto sin un peso, y más aun después de que se la acusaba de haber prosperado a costa del saneamiento de tierras fiscales, además de ser propietaria de una empresa frigorífica vinculada a la ganadería?

Cupón para ayudar a la revolucionaria compañera Achacollo.

Mientras daba vueltas al coco buscando explicación a estos contrasentidos, ahí me cayó del cielo a modo de puñetero granizo otra perlita de politiquería plurinacional: una senadora cruceña se había impuesto la misión, cual alocada groupie, de hacer lobby para los artistas que le quitaban el sueño.  Al parecer, querían premiar de fondo sus invaluables servicios al Estado, mejor dicho, al amado Jefazo, al acompañarle una noche al compás de guitarras y whiskys azules. Por azotarnos durante cuarenta y cinco años con sus melosos graznidos, los camaleónicos Kjarkas pasaban a ser considerados “tesoro humano viviente” por decreto en ciernes. Así que, si me los veo pasando de nuevo ante mis narices por las calles de Cochabamba, deberé santiguarme como si contemplase un unicornio azul o un auténtico fósil viviente como el celacanto. ¡Qué kjarkiano es este paisito!, ¡mierda!... kafkiano. Otra vez que me traiciona el subconsciente de tenerlos hasta en la sopa.

Aquí concluye esta antología del chiste serio. Hasta nuevo aviso.

Frótense los ojos, por si no se lo creen.