4 Farándula política para fin de semana

En días pasados, el gran defensor de la Pachamama retornó de París con los crespos hechos porque se había preparado con todo ahínco para hacer temblar con su arsenal moral a los líderes más poderosos del planeta, reunidos allí para discutir el asunto climático que tiene en ascuas a la  humanidad, amenazada por el calentamiento global y otras consecuencias del accionar de la especie más dañina que haya existido jamás. Tanto Su Excelencia como el muñeco que tiene de canciller alistaron sus chaquetas exclusivas de lana orgánica para no brillar menos que los corbatudos occidentales y los jeques del desierto entunicados con tonos marfil.

Había partido el líder plurinacional con la misión expresa de ser portador de las floridas conclusiones de la cumbre alternativa que se había efectuado dos meses atrás en Tiquipaya, el último reservorio primaveral que queda en la campiña cochabambina a tal punto que ha sido declarado oficialmente como Capital de las Flores hasta que el cambio climático también se lo cargue. De nada sirvieron las intensas jornadas de reflexión ecologista, con apenas descanso para los canapés, que preocupadísimos luchadores de la hermandad del sauce llorón y ramas anexas entablaron aquellos días para llegar a las raíces del problema. Al final, empantanados con tanto palabrerío optaron por seguir echándole la culpa al capitalismo y tomarse selfies a modo de despedida.

Extrañamente, el referente mundial –según sus adláteres- en que se ha convertido S.E. fue prácticamente ninguneado en los salones de París donde tuvo que aguardar su turno para hacer uso de la palabra, limitado a cinco minutos como el resto de la comparsa de países tercermundistas. No sabemos qué es lo que habrá dicho porque no salió reflejado en ningún medio internacional. Al contrario todo el mundo paró las orejas cuando el presidente del país más poderoso discurseó durante trece minutos, cabalmente cronometrado por S. E. que una vez llegado al país se quejó de ser víctima de discriminación preguntándose si Obama gozaba de algunos privilegios por hablar más tiempo que él. ¡Ah!, ingrato mundo que se estaba perdiendo la infalible sabiduría de S.E.

Como no podía ser de otra manera, S.E. y los demás convidados de piedra fueron convocados a la foto oficial para darle un marco dorado de inclusión e importancia en lo que duraban los flashes de las cámaras. Mientras los mandatarios se colocaban en sus puestos al estilo de mozalbetes de promoción, el chico más popular de la clase llegaba más tarde y repartía saludos a diestra y siniestra pero pasando de largo ante Rafael Correa y Evo Morales, a quienes no concedió ni la mirada. En el reino plurinacional se esperaba que el oficioso viceministro de Descolonización se rasgara las vestiduras por semejante desplante a S. E. y se pensaba que estaría alistando el trámite para llevar a Obama ante la corte de La Haya. ¿O habrá acudido a un chamán de la coca para echarle el mal de ojo?

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Hablando de la coca, se extrañaba tanto al amado canciller, desaparecido tiempo ha de la actualidad política que algunos pensábamos que había caído en desgracia o había sido despojado de sus extraños poderes. En verdad, no entendíamos el bajo perfil que últimamente mantenía el gran profeta del pachamamismo que, aparte de sus funciones diplomáticas, había profundizado en sus estudios metafísicos que le llevaron a inventar el reloj levógiro o a descubrir que la papalisa era el perfecto Viagra andino. Todos estos meses desaparecido del escenario aparentemente los dedicó a encerrarse en el laboratorio con científicos japoneses para soltar hace un par de días el bombazo de que “la coca ayuda a la longevidad y sexualidad”, otro oportuno hallazgo para los usos de la hoja milagrosa que no solamente aseguran que tiene tanto o más proteínas que la leche, cura decenas de enfermedades como el cáncer y hoy maravillosamente levanta la libido gracias a su compleja “bioquímica del amor”, según reveló el canciller a tiempo que aconsejaba la compra del libro del estudio para regalarlo a las parejas cual si fuera el nuevo Kamasutra. Otro fantástico conocimiento del sexador de piedras que, a su lado, la tarea de un tal Serrat, antiguo sexador de pollos era poca cosa. Ya saben, se puede saber si un pollito es hembra o macho por el grito que pegan. ¿Cómo le hacemos con las piedras?...únicamente para gente superdotada.

Canciller Choquehuanca, anunciando la revolución sexual gracias a  la coca

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El operativo anticorrupción que se ha desatado en el Fondo Indígena está provocando que los involucrados caigan como moscas. Es más bien la cacería de chivos expiatorios me corrige una mosca cojonera al oído. Resulta curioso el repentino celo profesional de los fiscales y otros operadores de la justicia que se distrajeron durante meses en las pesquisas como dándoles tiempo a que los asaltantes pusieran el dinero a buen recaudo. Entre jueves y viernes fueron aprehendidos otros tres altos dirigentes del oficialismo: una senadora, un dirigente campesino y una representante de los indígenas del oriente a quien, en apenas tres minutos, le desviaron a su cuenta personal algo más de tres millones de dólares según reza la denuncia. Ya pasan de la docena los detenidos, pero algunos debido a su fuero de asambleístas gozan de un cómodo arresto domiciliario, a diferencia de Brasil donde congresistas y poderosísimos dueños de constructoras y otras empresas han sido encarcelados por el caso Petrobras. En el nuestro, no deja de ser un show propagandístico orquestado por el gobierno para lavar su imagen seriamente afectada por este escándalo, con miras al referendo reeleccionista que busca el binomio presidencial en febrero próximo. Ya nadie se pregunta a dónde fueron a parar los millones porque es seguro que jamás se recuperarán. Se están sacrificando peones del tablero pero las principales piezas como la “reina” Nemesia Achacollo (ex ministra y responsable máxima del directorio), y el alfil del ministro de Economía y Finanzas (que sabía de los irregulares desembolsos) jamás caerán porque son piezas claves de la camarilla gobernante. Pasado el referendo, echarán tierra al asunto y poco a poco los encarcelados irán saliendo como recompensa a su abnegado sacrificio. El resto es culebrón televisivo.